ანეგდოტები, სიცილი და იუმორი პარამეტრები

[iPod]

Gianni
საღოლ

[Gianni]

ეს გეცოდენებათ მარა დავწერ მაინც:

მიხოს საკანში ქალს ჩასვავენ.მიხო რათქმაუნდა ამღვრეული თვალებით გაიწევს. ქალი იფიქრებს თავი რითი დავიცვაო და ეუბნება, დამინდე 3 შვილის დედა ვარო...
"იიიი, სამი შვილის დედა კი არა 5 შვილის მამას ვტყნავდი ისეთ დღეში ვარ, გაიხადე მოდი აქაო"--პასუხობს ვერაგი მიხეილი

[ratikobaxa]

В ТЁМНЫЙ ПОДЪЕЗД, В ТЁМНЫЙ ЛИФТ ЗАХОДЯТ МУЖИК И ДЕВУШКА. ЛИФТ ПОДНИМАЕТСЯ И ОПА ОСТОНОВИЛСЯ НУ ПОСТОЯЛИ МОЛЧА 10 МИНУТ,НУ 15,20,30 МИНУТ …. МУЖИК: МОЖЕТ ЗАКУРИМ? ДЕВУШКА: ЗАКУРИМ ! НУ ЗАКУРИЛИ ……. ПРОШЛО 5 МИНУТ,10,15…. МУЖИК: МОЖЕТ М…..Т ??? ДЕВУШКА: НУ ДАВАЙ!!!! И ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ПРИХОДИТ СВЕТ,ВРУБАЕТСЯ ЛИФТ….. МУЖИК СПУСКАЕТ ГОЛОВУ : М А Ш А ?????? ДЕВУШКА: П А П А ??????? МУЖИК: ТЫ КУРИШЬ???????



svani ichxubebs mamamistan da saxlidan wava, 2 tvis mere mamas mouva shvilisganwerili gaxsnis da carieli furcelia: hm kide ar melaparakeba es shobeldzaglio

მამი ჩვენს ზევით რო ბავში ყავთ საიდან?! კომბოსტოშI იპოვეს. ჩვენს ქვემოთ? მაგათმა მაგაზიაში იყიდესო. რააარი მამი ამ პადიეზდში არავინ თY..ობსო



– name ?

- ali mustafa abu davar

- age ?

- 34

- sex ?

- 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით)

- no, no, i mean male, female !!

- aaa, ok, some times male, some times female, sometimes camel

[gigla]

ჭიჭიკიას ექიმმა შარდის ანალიზის მოტანა დაავალა. ჭიჭიკიამ იფიქრა, გასინჯვით ვერაფერი გამიგო, ანალიზით რას გაიგებსო და თავის შარდს დაამატა ცოლის, ქალიშვილის და ვაჟიშვილის შარდი. მერე ცოტა ბენზინი შეურია მანქანიდან. პასუხი მეორე დღეს მიიღო: “შენ პროსტატა გაწუხებს, შენს ცოლს შაქარი აქვს, გოგო შალიკიას საყვარელია, ბიჭს ტრიპერი აქვს, მანქანას “ვკლადიშები” გამოუცვალე”.

სვანი ჩადის მარშუტკიდან და არ აქვს ფული.მძღოლს ეუბნება:
-პანჩური დამარტყი,-დაარტყავს.
-კიდე დამარტყი-დაარტყავს
სვანი თავის მეგობარს გასძახებს :
ზაურ, შენი გადახდილია!

სვანი მიდის სახლში და ცოლს ეუბნება:
-იცი, დღეს ტაქსის მძღოლი გადავაგდეო.
ცოლი ეკითხება: როგორო?
სვანი პასუხობს: ფული მივეცი და ტაქსში არ ჩავუჯექიო..

სვანი არის მარშუტკის მძღოლი
ერთხელ მარშუტკაში ბებერი ქალი
ამოვა და ეს სვანი ადგილს დაუთმობს

სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანს ბორბლებში და არ მოკვდება.
მერე შეუვარდება მეორეს მაგრამ არც ეხლა მოკვდება, მესამესაც შეუვარდება და მაშინაც არ მოკვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუვარდეს…

ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:
– როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?
– ძმაკაცები მომეხმარნენ

[SGR500]

ზაფხულის პონტია , გაიჩითნენ მამა შვილი მაღაზიის წინ , ნუ მამა მაგარ პახმელიაზეა და ყიდულობს ლუდს, სვავს და ვერ გამოდის, კაროჩე ერთი 10 ბოთლი დალია უკვე თან სიცხისგან ოფლი მოსდით ამ საცოდავებს, უყურებს ბავშვი უყურებს და ეუბნება საცოდავი სახით მამა-მამა ამდენი ლუდს ხომ ყიდულობ და სვავოოო და ერთი ნაყინიც გეყიდა რა ბარემოო...... და შეხედა მამას საცოდავი თვალებით, მამა მოტრიალდა და ეუბნება რასამბობ შვილო ეხლა ნაყინიც რომ დავაყოლო ხო გული ამერია ეგრევეოოოოო

[maxo]

თავიდან დავიწყე კითხვა და ბოლომდე გავედი. თქვენ გაგახაროთ ღმერთმა რაც მე ვიცინე.

ნამდვილი ამბავია. რაიონში მიმავალ ავტობუსში ყვებიან ანეკდოტებს სვანებზე და ერთი ახალგაზრდა ქალი, რომელიც ბავშვთან ერთადაა, ადგება და მეც სვანი ვარ, მწყინს და ნუ მოყვებითო. გაჩუმდება ყველა და ცოტა ხნის შემდეგ ბავშვი, რომელიც გემრიელად მიირთმევს ბანანს, სვან დედას ეკითხება: დედა ბანანებს ვინ ღუნავს?

[SQL–777]

სიტუაცია რუსეთში -
ორი ქართველი შედის ავტონაწილების მაღაზიაში და ერთი ეუბნება მეორეს: მე რუსული არ ვიცი და გამყიდველს გადაუთარგმნე რააა, მასკვიჩ ჩიტირისტადვინაცატის ზადნი მოსტის პაჩებნიკი მინდაო...

[Gianni]

მიხოს უნდოდა სიხარულისგან ეყვირა,ეკივლა, ტაში დაეკრა,მარა..............სიდედრის კუბო ედო მხრებზე.........

[shreketa]

მიხოს უნდოდა სიხარულისგან ეყვირა,ეკივლა, ტაში დაეკრა,მარა..............სიდედრის კუბო ედო მხრებზე.........

[ToTo]

მიხოს სიდედრის პანაშვიდია
ადგება მიხოს და ქალები რო სხედან სკამებზე პანაშვიდებზე ხოლმე იმათ მიმართავს : აბა რომელი ხართ სიდედრი ფეხზე ადექით და ერთ რიგად დადექითო
ადგება რამოდენიმე ქალი და დადგება ერთ მწკრივში
ხოდა მიხო აიღებს გვირგვინს ზურგით შემობრნდება და იმ ქალებისკენ და ამ გვირგვინს გადაუგდებს

[Gianni]

მიხოს სიდედრის პანაშვიდია
ადგება მიხოს და ქალები რო სხედან სკამებზე პანაშვიდებზე ხოლმე იმათ მიმართავს : აბა რომელი ხართ სიდედრი ფეხზე ადექით და ერთ რიგად დადექითო
ადგება რამოდენიმე ქალი და დადგება ერთ მწკრივში
ხოდა მიხო აიღებს გვირგვინს ზურგით შემობრნდება და იმ ქალებისკენ და ამ გვირგვინს გადაუგდებს smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

ქალი ბრუნდება სახლში, ხედავს: მთვრალი მამამისი ზის მაგიდასთან, წინ უდგას ჭიქით არაყი. მეორე ჭიქა მაგიდის საწინააღმდეგო მხარეს დგას. ამ ჭიქის გვერდით ამ ქალის ვიბრატორი დევს. რომელიც ჩართულია და ბზუის.
- კაცო, რას აკეთებ?
- გადავწყვიტე, სიძესთან ერთად დავლიო.
- მერე რატომღა ჩართე?
- სადღეგრძელოს იძახის რა…

შვეიცარიის ერთ-ერთ ბანკში მივიდა ერთი მდიდარი ქართველი:
- მე თქვენს ბანკში ფული მინდა შევინახო.
- კი, ბატონო, რამდენი გინდათ შეინახოთ?
ქართველმა ფრთხილად მიმოიხედა აქეთ-იქით და ჩურჩულით უპასუხა:
- 700 000 $.
- შეგიძლიათ ხმამაღლა ილაპარაკოთ. სიღარიბე ჩვენთან დასაძრახი არ არის.

ცოლი ეკითხება ქმარს:
- ძვირფასო, სად იყავი?
- დავრბოდი.
- მერე მაისური რატომ გაქვს სისხლიანი და სახე დალურჯებული?
- დამეწივნენ…

[borosa]

ბორია ყიდის თუთიყუშებს:
თუთიყუშთან მიდის ერთი ქალი და ეკითხება :
- კაცთან რომ დამინახო რას იტყვიო?
- **ზიაო

მოდის მეორე ქალი:

- კაცთან რომ დამინახო რას იტყვიო?
- **ზიაო

მოდის მესამე ქალი:

- კაცთან რომ დამინახო რას იტყვიო?
- **ზიაო

და სანამ მეოთხე მოვიდოდეს ბორია გაბრაზდა და უთხრა თუთიყუშს მეტჯერ აღარ თქვა **ზიაო თორემ დავადგამ წყალს და მოგხარშავო

მოდის მეოთხე ქალი:

- კაცთან რომ დამინახო რას იტყვიო?
- ქმართან ერთადააო
- ორ კაცთან ერთადო?
- ქმართან და ძმასთან ერთადააო
- სამ კაცთან ერთადო?
- ქმართან, ძმასთან და მეგობართან ერთადააო
- ოთხ კაცთანო?
- ბორია დაადგი წყალი **ზია ამის დედა ***ო





-------------------------------

სვანი ნადირობს სირაქლემაზე, გაეკიდება,


სირაქლემა თავს მიწაში ჩაარჭობს:
-ისევ დამემალა მე ამის ...

--------------------------

სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:
— რა გაცინებს?
— ის ორი მე მაცილებდა

------------------------
ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
- აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს,დააკვირდება და პასუხობს:
- აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ…

[xrinco]

მიხოს გოგოს ქორწილია. გოგო იცმევს საქორწილო კაბას, ზმეიკა გაეჭედება და მამას ეძახის ზმეიკა გამეჭედაო. მიხო უკრავს ზმეიკას და ეცინება, რა იყო მამიო, ეეჰ შვილო გაჭედვა ამაღამ ნახეო

[svardosanidze]

აბა წაიკითხეთ
ჩიჩიკია და ბიჭიკია ცოლებს მოიყვანენ და მეორე დღეს შეხვდებაინ ერთნამეთს და ეკითხება ჭიჭიკია, შენი ცოლი რას შვებაო? ბიჭიკიამ საჭმელებს ძალიან მაგარს აკეთებს და ძალიან გემრიელბი გამოდის მარა სექსის აზე არ არისო... და შენი რას შვებაო ბიჭიაკიამ კითხა ჭიჭიკიას, ჩემიო სექსში ძალიან მაგარია მაგრამ საჭმელებს ვერაფერს ვერ აკეთებსო მომკლა მშირეიო... მერე რა პრობლემააა შენთან ვიტ($(%როთ ჩემთან საჭმელი ვჭამოთო

[xrinco]

მიხო არის მეგრელების სიძე. სტუმრადაა სიმამრტან. ზის თუთის ხეზე და თუთას კრიფავს და ისე ჭამს. ცოლის დები ქვევიდან უყურებენ, და მეგრელების ლამაზი აქცენტით ეტყვიან: მიხო რატო კრიფავ გაანძრიე, გაანძრიეო (თუთა დაარხიეო) ჩვენებურად. მიხომ გადმოხედათ და ჩამოსძახა: რაღა დავანძრიო ჩამოვალ და დაგტყნავთო

მიხო მიდის შვილისთვის ქალის სათხოვნელად. ქალის მამა ეუბნება :აი ძალიან კარგ გოგოს გატანთ ოღონდ ერთი ნაკლი აქვსო, რა ნაკლიო? -მიხომ, რაო და აი კევს ვერ ვაგდებინებთ პირიდანო. ეგ არაფერიო მიხომ უთხრა, ჩემი ბიჭი ჯორს რო შაუგდებს პირიდან ლაგამს აგდებინებს და კევას ვერ გამააგდებინებსო?

[Sh.Burduli]

წარწერა ქუთაისში, საფიჩხიის სასაფლაოზე ერთი კაცის საფლავის ქვაზე:
,,მე აქანე უნდა ვიწვე და შენ ახლა ამას უნდა კითხულობდე?"


კაროჩე ახლა რა ხდება სიმონ. ავტობუსში ადის მოხუცი ბებია, ადგილები არაა და თავზე დაადგება
ახალგაზრდა ბიჭს და რო მიახვედროს დამაჯინეო ჯოხს აბაკუნებს ძირს, ბიჭი ეუბნება რა არი ბებო
მაგ ჯოხს რეზინი მაინც გაუკეთე რა ცუდი ხმა აქო. ამ დროს რას ეუბნება ბებია? - თავის დროზე
მამაშენს რო რეზინი გაეკეთებია ახლა არ იქნებოდი და მაგ ადგილზე მე ვიჯდებოდიო...


ტიპი ადის ავტობუსში და ყვირის მარცხნივ სულ ბოზები ზიხართ, მარჯვნივ სულ დებილებიო. ჰოდა წამოხტება მარცხენა მხრიდან ქალი, როგორ ბედავთ, 50 წელია გათხოვილი ვარ და ერთხელაც კი არ მიღალატია ჩემი ქმრისთვისო. კაცი ეუბნება, უი ქალბატონო ადგილი სეცდომი დაგიკავებიატ, გადმობრძანდით დებილებშიო...

სვანი ორმოშია ჩავარდნილი და ვერ ამოდის ხოდა იტყვის ერთხელაც ვცდი და თუ ვერ ავედი სახლში წავალო

4 სვანი ჯოკერს ტამაშობს 4-ივე გაიხშტება

ნოსტრადამუსი მიდის სახლში და კარში შესვლისას დედამისს ეუბნება :
- დედი , დედი , საჭმელი რა გვააქ ?
- დედიშენისამ ვითომ არ იცოდე !!!

სვანებმა გადაწყვიტეს ერთი ჭკვიანი სვანი გაზარდონ! ბავშვის დედა საფრანგეთში ამშობიარეს;ბაღში გემანიაში მიიყვანეს; სკოლა ინგლისში დაამთავრებინეს,უმაღლესი-ამერიკაში.ბოლოს ჩამოიყვანეს სვანეთში და ათვალიერებინებენ სამშობლოს.მიიყვანეს ჭასთან და ეუბნებიან:
-აი აქედან სვამდნენ შენი წინაპრები წყალს.
ჭკვიანმა სვანმა გაიკვირვა:
-უი, რამხელა კისრები ჰქონიათ ჩემ წინაპრებსო

სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო

მიხო და მარო უჟასებს უყურებენ... მარო შეშინებული უჟასის დანახვაზე დაიყვირებს: ვაიმე დედააა!!!
მიხო: ჰა იცანი დედაშენიი

სვანი საგამოს საათს გააჩერებს,გამე მაინც ტყუილად უნდა იმუშაოსო..

სპილო დაინახავს პლიაჟზე ტიტველ კაცს და კვდება სიცილით საწყალი ამით საჭმელს როგორ ჭამსო

სიდედრს უნდა სიძეები გამოსცადოს. ჩახტება ჭაში და პირველი სიძე გადაარჩენს. მეორე დღეს იღვიძებს სიძე და ხედავს ეზოში მანქანა დგას, 07 და აწერია "სიდედრისგან". ისევ ჩახტება ჭაში, ახლა მეორე სიძე გადაარჩენს. იღვიძებს მეორე სიძე და ხედავს 07 დგას და აწერია "სიდედრისგან". ბოლოს მესამე სიძე უნდა გამოსცადოს, ჩახტება ჭაში. მესამე სიძე არ გაინძრევა და დაიხრჩობა. იღვიძებს მესამე სიძე მეორე დღეს და ხედავს მერსედესის ბოლო გამოშვება დგას ეზოში და აწერია "სიმამრისგან".

დაიჭერენ ორ ქართველს და ერთ სომეხს.გამოყავთ და ეკითხებიან: რა გვარი ხარ?
პასუხი პირველი : ბურჯანაძე....... გაუშვეს
პასუხი მეორე: ხარაბაძე...... გაუშვეს
სომეხმა იფიქრა ეხლა რო ჩემი გვარი ვუთხრა რა იცი რა მიქნანო და ამიტომ ქართულ გვარს ეტყვის.....გაუშვებენ.მივა სახლში და მამამისს მოუყვება ყველაფერს.მამა გაბრაზდება შენ შენს ერს უღალატეო და კუთხეში დააყენებს.....
10 წუთის შემდეგ.კუთხეშე დამდგარი სომეხი: 10 წუთია რაც ქართველი გავხდი და ეგრევე მივხდი რაც ხართ ეს სომხებიო

სვანეთში შიდსზე შესამოწმებლად ავიდა კომისია და უთხრეს.. შიდსიანები მარჯვნივ დადექით ტრიპერიანები მარცხნივო.. ხოდა ერთ ერთი სვანი გამოხტა და იკითხა: ლიპარტელიანები საით დავდგეთო.

კახელს ვირი დაეკარგება... მოივლის მთელ საქართველოს კუთხეებს ამ ვირის ძებნაში და ბოლოს სვანეთში ავა.
ხოდა იქ ეს ვირი დახვდება კაბინეტში..
კახელი გაოცდება და კითხავს თავის ვირს, აქ რა გინდა შე ვიროო?
ვირი კიდე უპასუხებს: ვირი შენთან ვიყავი, თორემ აქ ფიზიკის მასწავლებელი ვარო......

იტოკში ბავშვს ყავს ჭია ხოდა დედამისი წაიყვანს ექიმთან...ექიმი დააარიგებს, 9დღის განმავლობაში ყოველ დილით რძე დალევინე და ფუნთუშა აჭამეოო,და მე10 დღეს მარტო რძე მიეციო....გავა ასე ეს ცხრა დღე და მე10 დღეს დედა ბავშვს მარტო რძეს დაალევინებს, ხოდა უცბად ჭია ამოჰყოფს თავს ბავშვის პირიდან და იტყვის...ფუნთუშა სადღააააააა????

სვანი კენტავრს გაეკიდება და ცხენს წაარტმევს...

აჭარელი პირველად ნახავს ტყუპებს და დედას ეკიტხება:-დედა,დედა აგია ეგი თუ ეგია აგი..

სვანი და ადამიანი დაძმობილდნენ..

ქარელის რაიონ სოფელ დირბის ერთ ერთ საფლავზე ასეთი წარწერაა: ჩაინიკს აძვრა ემალი, გემშვიდობებით ჯემალი.

[svardosanidze]

coli qmars eubneba uto gadaiwva da gaaketeo, romeli elekttiki me mnaxeo.. meore dges onkani dafuchdao, romeli santeqnikosi me mnaxeo... mesame dges mivida saxshi qmari da utoc da onkanic gaketebuli daxvda da ekitxeba vin gaaketao da mezobelmao. ra gtxova samagierodo da an momeci an mimgereo. mere umgereo? romeli momgerali me mnaxeo

[Sh.Burduli]

ბავშვი სახლში ადის სველი..დედა ეკითხება
-რამ დაგასველა???
-ეზოში ძაღლობანას ვთამაშობდი და მე ხე ვიყავი

ბავშვი მშობლების საძინებელთან ჩაივლის და ხედავს ერთ ამბავში არიან...გაივლის და გაიფიქრებს" ესენი მიშლიან მე ცხვირში ჩიჩქნას??"


მშობლები 2 შვილს წაიყვანენ მაღაზიებში,და ერთ შვილს ყველაფერს უყიდიან და მეორეს არაფერს. სახლში რომ მოვლენ .....
პირველი შვილი: მე ყველაფერი მიყიდეეს, შენ არა. ე.ი მე უფრო ვუყვარვარ დედას და მამააააააააააას
მეორე შვილი: მე კიბო არა მააქ !!!


მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.


–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.


ბავშვი მიდის ბებოსტან და ეკითხება:
-ბებო სკოლაში ყველა მეუბნება რომ სახე მიგავს ტრაკს და მართლია?
-არ ვიცი შვილო წადი ბაბუს კითხე ქვევრშია
ბიჭი ჩაიხედავს ქვევრში და
-ბაბუ ბაბუ
-გაიწი შე ვირიშვილო სადა ჯვავ !!


კაროჩე კვაზიმოდო ჩამოდის ქუთაისში და მაგარი ბედნიერია: "რა მაგარი ქალაქია ყველა ჩემსავით მოხრილი დადისო"...


სვანი ვარკეთილში ჩამოვა მთებიდან, ზამთრის პერიოდია და შესცივდება. კარის მეზობელს მიაკითხავს
-გრელკა მათხოვე უნდა გავთბეო
-გრელკა არ მაქვს კატით ვთბებიო
-მაშინ კატა მათხიოვეო
მეზობელს შეეშინდება სვანია შარს მომიდებსო და ათხოვებს, მეორე დღეს დაინახავს სვანი დაკაწრულაი სულ და კითხავს რა მოგივიდაო, სვანი შესჩივლებს: - ეს რა იყო რა მომეციო, ჯერ იყო პირი ძლივს გავაღებინე და ცხელი წყალი რო ჩავასხი შენ მერე უნდა გენახაო

მიხოსთან მიდის შვილი და ეუბნება მამი დავვაჟკაცდიო.მიხომუთხრა მოდი შვილო ჩამოჯექი დდა მომიყევი როგორ მოხდაო.ამნ კიდე მამა ვერ დავჯდები ტრ...ი მტკივაო


ნარკომანი ძმაკაცები გადაწყვეტენ წამალს შეეშვან.წავლენ სოფელში,იყიდიან ძროხას, დილით და საღამოთი წველიან, სვამენ რძეს და წამალი აღარ უნდათ.ერთი თვის მერე ძროხა ცუდად გახდება.მოიყვანენ ვეტექიმს.გასინჯავს ძროხას და ეუბნება ძმაკაცებს სამი დღე კარგად აჭამეთ და გამოჯანმრთელდებაო.ერთი ძმაკაცი ეკითხება როდის მოვწველოთო, ვეტექიმმა კიდე:მაგას მოწველა არ უნდა ხარიაო.

გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.

[xrinco]

პატრული გააჩერებს მიხოს, დაუწერს რაც დასაწერია და ხელი მომიწერეო ეუბნება. ; არაო პასუხობს მიხო, რათაო-პოლიციელმა, რათაო და ვისაც ხელი მოვუწერე სახლში მყავს და ვტყნაამო,შენ რას იზამ მამეტყვნეინებიო?

[FEOLA]

xrinco

ბიჯოოოოოოო, რა პირი აიყროლე კაცოოო?

ან ჩაასწორე, ან კიდე ვორნიკო არ აგცდება იცოდე!!!