ანეგდოტები, სიცილი და იუმორი პარამეტრები

[Gianni]

ToTo
საღოოოლ )))))))))))))))))

[rasmusi]

მოკლედ, მგელი მაგრად ჩაგრავს რა კურდღელს, არ ახარებს, სადაც გადააწყდება ტყეში დაიჭერს და ქინძავს ხოლმე. რა ქნას საწყალმა კურდღელმა და მივა ლომთან და უჩივლებს. დაიბარებს ლომი მგელს და
- რა პონტში ქინძავ ძმაო ამ კურდღელს, რა დაგიშავაო? - კითხავს
- არაფერი არ დამიშავა, მარა ხო აზრზე ხარ ლომო, კაცები ვართ, ჩვენი მოთხოივნილებები გვაქვს და ეს კაი პუტკუნა კურდღელია და მაგრად მსიამოვნებს და ნუ ამიკრძალავო რა - შეეხვეწება მგელი.
- კაიო, იტყვის ლომი, მარა ასე ტყუილად გაქინძვა არ გამოვაო. რა გიყვარს ყურცქვიტ ყველაზე მაგრადო?
- სტაფილოო, - უპასუხა კურდღელმა.
- ჰოდა, დღეის ამას იქით მგელო, რამდენჯერაც მიქინძავ კურდღელს იმდენჯერ 10 კილო სტაფილო უნდა მისცეო.
- კაიო, დათანხმდა მგელი და დაიშალნენ.
მეორე დღეს დაიანახავს მგელი კურდღელს, მიქინძავს და ეტყვის, ეხლა 10 კილო სტაფილო არა მაქვს, ჩაიწერე და მერე მოგცემო. კაიო კურდღელმა, ჩაიწერა და წავიდა. მესამე დღესაც დაინახა, დაიჭირა, კიდე მიქინძა და კიდევ უთხრა არც ახლა მაქვს სტაფილო, ჩაიწერე და მერე მოგცემო.
მოკლედ, ასე ავიდნენ 1000 კილო სტაფილოზე. კიდე ერთხელაც რომ მიქინძავს მგელი და კიდე ჩაიწერეო ეტყვის, ჩაიწერს ეს კურდღელი და თავისთვის ფიქრობს:
"მაგის დედა ვატირე, ქინძვით მაინც მქინძავენ ყოველ დღე და ეს ბუღალტერიის წარმოება რაღას შემომტენესო"

[SubaruSTi]

მიხოს ცოლი უჩმახებს, რა პატარა გაქვს ვერ მაკმაყოფილებო.
ერთ დგესაც წავა მიხო სათევზაოდ და დაიჭერს ოქროს თევზს.
თევზი ეუბნება 1 სურვილს შეგისრულებ და გამიშვიო. ამ დროს გაღმა ცხენი ბალახობს.
მიხოც ეთყვის: - აი იმ ცხენს რომ აქვს ეგეთი მინდაო. თევზმაც შეგისრულებო.
წავა, გაიქცევა სახლში მიხო, ცოლს დააგდებს კრაოტზე და ეტყვის: - ჰა მაროო, ნახე ახლა რა განახოო.
ჩაიხდის და ზოლი აქვს.
ის ცხენი დედალი იყო.

[chekura.]

შვილმა მიხო საცოლის ოჯაში მოსალაპარაკებლად გაგზავნა.

- ჩემი შვილი თქვენი ქალიშვილის ხელს გთხოვთ, - ეუბნება ქალიშვილის მამას.

- თქვენ შვილს საკუთარი ხელი არ აქვს?

- როგორ არ აქვს, მაგრამ უკვე დაეღალა.

[SubaruSTi]

კაროჩე მიხო მოიყვანს ცოლს და ცოლის ოჯახში მივიდა.
სიმამრს ეუბნება: რამე ნაკლი თუ აქვს მითხარი, მეცოდინებაო.
ამ კაცმა ნაკლი არ აქვსო, პროსტა კევა ვერ გავაგდებინე პირიდანო.
ეგ არაფერი, ჩემ ვირს რომ დავატაკებ ლაგამს ვაგდებინებ პირიდან და მაგას კევს ვერ გავაგდებინებო

[WRX_STI]

კაროჩე მიხო მოიყვანს ცოლს და ცოლის ოჯახში მივიდა.
სიმამრს ეუბნება: რამე ნაკლი თუ აქვს მითხარი, მეცოდინებაო.
ამ კაცმა ნაკლი არ აქვსო, პროსტა კევა ვერ გავაგდებინე პირიდანო.
ეგ არაფერი, ჩემ ვირს რომ დავატაკებ ლაგამს ვაგდებინებ პირიდან და მაგას კევს ვერ გავაგდებინებო

მიხო მაგარი პახმელია გაიღვიძებს და ხედავს მარო ფუსფუსებ რა და დაუძახებს მარო რა იყო მიხოო დაუძახებს მარო აი ეგრევე როგორც ხარ წამოდი და დამაჯექიო ..ე შენ არ გ....... და კრუხი კი არ ვარ კვერცხებზე დავჯდეო

[Amiko RSK]

- მამიი, მიტუამ მითხრა იდი ნა *უიო
- მერე რა ჩემთან მოდიხარ შე შობელძაღლო შენა!!!

ორი კახელი ქეიფობს:
- სიდედრს რას ეძახი?
- დედას.
- დაააა შენ ნამდვილ დედას?
- დედიკოს.
- მოდი მაშინ დედიკოს დაგილოცავ და შენი დედაც მო@@@@.

[SubaruSTi]

კაცი დაიჭერს ოქროს თევზს და თევზი ეუბნება, 3 სურვლის აგისრულებ და გამიშვიო. ამ კაცმაც უარი არ უთხრა.
პირველი, 3 სართულიანი მაგარი ბაითი მინდაო. მეორე, სავსე იყოს ეს ბაითი ფულითო. მესამეო? ჰკითხა თევზმა.
მესამეს სიკეთეს გავაკეთებო. რასო? რას და იგერ გემს ხედავო? უთხრა კაცმა, თევზიც დაეთანხმა, კიო. ხოდა ის გემის კაპიტანი რასაც ფიქრობს აუსრულეო.
გემის კაპიტანი ფიქრობდა: "ოღონ ახლა წვიმა არ წამოვიდეს და ეს ღუზა თუ გინდა ტრა...ში გამერ...ოსო"

[rasmusi]

1993 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად.
-აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი?
-აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე

[WRX_STI]

1993 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად.
-აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი?
-აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე

სგ იმდენად სასაცილო არა რამდენდაც აზრია მაგარი

[rasmusi]

მეგრელი დაიჭირეს კანიბალებმა. დააბეს ჯოხზე ტრადიციულად, გადეს ცეცხლზე და დაიწყეს შეწვა.
მოვიდა ბელადი და უთხრა:
-ცოტა ნელა ატრიალეთ რო კარგად შეიწვას, უმი არ მიყვარსო.
- ნელა ვატრიალებდით მბრძანებელო, მარა ნაკვერჩხლიდან შემწვარ კარტოფილს გვპარავდა და ავუჩქარეთო.

[Gianni]

მამა წაიყვანს შვილს ზოოპარკში და არაფერზე არ დასვამს , არც ბატიბუტი არც ბბამბის მაროჟნი , არაფერს არ უყიდის და გამოსასვლელთან ბავშვი მიუბრუნდა :
- ამწონე მაინც შე დედამო##ნულოო

[SNIKERSA]

- ამწონე მაინც შე დედამო##ნულოო

[levanisan]

- ამწონე მაინც შე დედამო##ნულოო

[rasmusi]

– ქალო, ვინაა აგი კაცი?! – კარადიდან გამოათრია გურულმა ვიღაცა.
– პროკოფიეა ჩვენი.
მაგარი ჟეჟა პროკოფიე. მეორე დღესაც იგივე განმეორდა, ისევ სცემეს საწყალი პროკოფიე და ასე გაგრძელდა ერთი კვირა. ერთი კვირის შემდეგ გააღო გურულმა კარადის კარი და კარადაში ტაისონი ზის.
– ქალო! – გასძახა შეშინებულმა გურულმა ცოლს, – სადაა ჩვენი პროკოფიე...?

[SubaruSTi]

კაცი მივა უროლოგთნა და ექიმი ეტყვის დაჯექიო. ამან ვერა ვერ დავჯდებბი პრობლემა მაქვს, მაშინ ჩაიხადეო ექიმმა. ჩაიხდის ეს კაცი და გაგიჟდება ექიმე: -ეს რა არის კაცო? ცალი ყ...რი ხის არის ცალი კიდე რკინის. ეს უნდა მოგაჭრა, საოპერაციოა. შთამომავლობა თუ გყავს?
კაცმა უპასუხა: -კი 5 წლის ბურატინო და 7 წლის ტერმინატორიო.

[LEVANIKA]

კლიეტი მაღაზიაში სიგარეტს იყიდის და ამოიღებს ერთ ღერს მოუკიდებს და გამყიდველი ეუბნება აქ მოწევა არ შეიძლებაო , კლიენტი ეუბნება როგორ არ შეიძლება სიგარეტს ხო ყიდი ესეიგი მაღაზიაში მოწევაც შეიძლებაო , გამყიდველი ეუბნება ეგრე ეხლა მე მაღაზიაში ტვალეტის ქაღალდსაც ვყიდი და აბა ჰეე მიდი თუ ბიჭი ხარ მოისაქმე მაღაზიაში

ვაიმე დედა ზვი-გე-ნიიიიიი
- -ნუ გეშინია შვილო,მამაშენი რაფიკაა, ზურგზე ცურავს, ვააა....

ბავშვი ეუბნება დედას:
-დედა მამ ჩემს საჭმელს ჭამს?
-რატო ამბობ შვილო ამას? რა თქმა უნდა არა!
-აბა რომ ეუბნებოდი მალე გაათავე ბავშვმა არ გაიღვიძოსო!?

- 5 წლის ბექა ეკითხება მამას:
- მამი მე როგორ გავჩნდი?
- წერომ მოგიყვანა შვილო...
- ჩვენი მეზობელი ნინო?
- ეგ შვილო მაღაზიაში იყიდეს...
- ჩვენს ქვევით რომ რეზი ცხოვრობს?
- ეგ კომბოსტოში იპოვეს...
- რა იყო ამ კორპუსში არავინ ტYნაურობს?

პატარა ძმები ეკითხებიან დედას:
-დედი ჩვენ საიდან გავჩნდით?
-წერომ მოგიყვანათ შვილო
- ვააა..
და წერო ვიღამ მო##ნა ?

ცოლი ეხვეწება ქმარს ყურები გამიხვრიტეო.

ქმარმა კიდევ: - შე შობეძაღლო რაც ჩემი გასახვრეტი იყო სხვას გაახვრეტინე და მე ყურებს მახვრეტინებო?

წითელქუდა ბებიამისს ეკითხება:
-ბებო რატო გაქვს ასეთი დიდი პირი?
-შენ ბაბუაშენის ### უნდა ნახო! ...

[SubaruSTi]

მიხო ყიდის თუთიყურშ, მაგრამ მაგარი უზდელი თუთიყურშია და ყველა კლიენტს აგინებს. ვერ გაყიდა ამ მიხომაც და ეუბნება: იცოდა უზდელობა არაფერი თქვა თორე მოგხარშავო. გაიყვანს მეორე დგეს ამ თუთიყურშს ბაზარზე და ესეც ჩუმაადაა. მოვა ქალი და ამ თუთიყურშს ეუბნება: კაცთან რომ მნახო რას იფიქრებ? - ქმარია
2 კაცთან? - ქმარი და შვილი
3 კაცთან? - ქმარი და 2 შვილი
4 კაცთან? - ქმარი, 2 შვილი და შვილის ძმაკაცი
5 კაცთან? - ქმარი, 2 შვილი და ორივე შვილის ძმაკაცი
6 კაცთან?
- მიხო დაადგი წყალი ბო...ია ამის დედა მოვ...

[chrdili]

SubaruSTi

[maxo]

მიხო დაიჭერს ოქროს თევზს და თევზმა არ მომკლა და 3 სურვილი ჩემზეაო.
მიხო გადაუგდებს ასანთს და ეტყვია მომაწოდეო, გაგიჟდება თევზი ძაღლი კი არ ვარო, მაგრამ სურვილი სურვილიაო.
დაიხრება თევზი ასანთის ასაღებად და მიხო დაატაკებს ეგრევე.
მეორე სურვილზეც იგივეს უზავს და მესამეზე ეუბნება აღარ გამიკეთო თორემ დაგსჯი და ეგრევე ჯოჯოხეთში გაგიშვებო.
დაიკიდებს მიხო, გადაუგდებს ისევ ასანთს, მესამეთაც "გამოთოფავს" და ოქროს თევზიც ჯოჯოხეთში გაუშვებს.
ააკითხავს რამდენიმე ხნის მერე და რას ხედავს, დგას უზარმაზარი ქვაბი კუპრით სავსე, გარშემო ეშმაკები სხედან და ცეცხლი არ უნთიათ.
მიუბრუნდება ეშმაკი ოქროს თევზს და ეუბნება ეს ვინ გამოგვიგზავნე, ამის შიშით ასანთი ვეღარ აგვიღიაო